BOYKOT VALENTINS DAG!!!!

Praktfugl og Pedersen-Segunda ville i dag have beriget læserne med endnu dybt seriøs, positiv og debatskabende blog om parforholdets glæder og sorger. Men i anledningen af Valentins Dag nedlægger vi arbejdet og fordyber os i følgende aktiviteter:

1. Henslængning på sofa med hoved under dyne.
2. Indtagelse af 4-6 poser chips, slik og chokolade samt uanede mængder gin - og så en treo med citrus opløst i cola hver 4. time.
3. En stak gyser-/porno-/actionfilm i lavbudgetgenren.

Og hvis nogen skulle få den obskure tanke at invitere os på romantisk stearinlysmiddag på hyggelig restaurant i storby i Europa, så skal de denondelynemig vide lige med det samme, at... at... at... at den lille sorte og de selvsiddende ligger klar sammen med passet og kondomerne.

Søges: Opfinder af mandesammensmeltningsapparatur!

Praktfugl og Pedersen-Segunda søger asap en kyndig opfinder til udvikling af brugervenligt udstyr med følgende funktion:

Sammensmeltning:

Vi ønsker et apparatur, der kan udtrække specifikke kvalifikationer fra to eller flere mænd og sammensmelte dem i én.


Det kunne være, man tog en høj, atletisk type med store, grove hænder, med humor og en kunstnerisk åre?. Apparaturet skal kunne udvinde de begrænsninger, han nu engang også besidder i al sin perfektion. De begrænsninger, der gør, at han trods sine fysiske fortrin og sit behagelige væsen er ude af stand til at comitte sig uanset, hvor dejlig han så egentlig synes man er. Og som stadig drømmer om et liv i fred og harmoni med den eks, han blev skilt fra for år tilbage.

Man skal så tage en ny mand, der har nogle andre mangler. Det kan være, han er mærkbart lavere end den kvinde, der skal bruge ham (kun et eksempel of course).
Af ham skal man udvinde følgende kvalifikationer: En knivskarp hjerne og karisma. Hans evne til nærvær. Man skal udvinde den måde, han ser en på, den måde hans hænder kærtegner på og den måde han beskriver sine følelser på. Og hans læber! Og øjne! Dem må man ikke glemme. Hans vielsesring lader man sidde på hans finger, mens man udvinder kvalifikationerne og overfører dem i den første mand, for han har jo fået frigivet noget plads.

Hvis du er en opfinder, der besidder evnerne til at udvikle ovennævnte produkt, så send venligst en ansøgning vedhæftet cv til desperatogforvirret@kvinde.dk . Vi opfordrer alle til at søge uanset køn, alder, etnicitet, religion og politisk tilhørsforhold. OBS: Vi er en velgørende organisation og er derfor ikke lønførende.

Glad fucking smiley!

Praktfugl og Pedersen-Segunda har observeret, at mange, der praktiserer eller har praktiseret netdatingens ædle kunst, har oplevet følgende situation:

Man glæder forventningsfuldt sig til den date, man endelig har fået passet ind mellem dine-og-mine børn, løbeaftaler, aftenmøder på arbejdet, fredagsøl med vennerne, badminton og terapi.
For man er vel en travl karrieretype i elitedater-segmentet, der ikke uden videre flytter aftaler for en første date, når man alligevel ikke ved, hvad det vil føre til (om noget)?
Derfor er alene det at få en date i hus et udtryk for, at "der nok er noget særligt der?"

Og så står man der en onsdag aften og har afsat 3 timer af sin kostbare tid. Man glæder sig. Man har købt ny kjole og en ny lipgloss med minimum 24 timers kysseholdbarhed og glimmereffekt.
Man har endda fulgt bedstevenindens råd og undladt at barbere sine ben i tre dage, så man er helt sikker på, at man - om ikke andet! - har forfængelighedens råstyrke til at levere et blufærdigt nej, skulle der være optræk til sex på første date.

Man er med andre ord klar til mødet med Mr. Right! Lige indtil mailen tikker ind: "Jeg kan desværre ikke mødes med dig alligevel. Jeg tror, jeg har mødt en, og jeg vil gerne se hvad det fører til... Held og lykke med kærligheden. Glad F****** smiley!!"

Afvisning! Nederlag! På sådan en noget nær perfekt og potentielt romantisk onsdag! Og alligevel netdatingens mest plausible undskyldning, fordi det, at man ser andre, er en naturlig del af gamet.

Eller er det? Når det sker igen og igen, begynder man at tage det på sig. "Er jeg virkelig så kedelig? Kan han lugte min desperation? Var det noget, jeg skrev i den ellers intense og hede mailkorrespondance, der har stået på i næsten 18 dage? Hvorfor? Og han har jo ikke engang set hverken hængepatter eller slaskebag endnu!" (og stakkels den, der er i besiddelse af begge dele!)

Til de, der har oplevet dette, har Praktfugl og Pedersen-Segunda kun et at sige: Op på hesten igen! Hvis din netdate ikke engang vil mødes, så var han ikke det værd. It's not you, it's him! Måske har han rent faktisk mødt en? Og måske bliver de lykkelige sammen? Og skulle du falde over ham på datingsitet igen i næste uge, så er det bare bad luck. And his loss by the way!

Glad smiley :)

Numerolog eller selvbruner?

Den store forskel på kvinder og mænd kommer for alvor til udtryk, når de skilles...

Skilsmissen, selvvalgt eller ej, kaster i langt de fleste tilfælde kvinden ud i noget selvrefleksionshejs.
Hun begynder at gå i psykoterapi eller til healing, eller skifter navn til noget med uendelig mange vokaler efter et besøg hos numerologen, eller kaster sig ud i noget tantrahalløj med Joan Ørting, hvorfra enhver ved der ikke er nogen vej tilbage.
Og så detox'er hun i en grad, der får Madonna og Ole Henriksen til at ligne Mc Donald's-gæster med BED (binge eating disorder).

Mænd derimod køber et årskort til et fitnesscenter og gir den gas med håndvægtene, begynder at gå i solarium (eller smører sig ind i den selvbruner, ekskonen har ladet stå ved fraflytningen pga. en meget uheldig orangegul nuance med glimmereffekt - en effekt han selvfølgelig ikke opdager, før det er for sent og han har fået samme farve som Sidney Lee, nu med mere glans!).
Derefter skifter han tøjstil til noget mere "loose", drikker sig ballalajka og går i byen, hvor han kaster sig over et eller andet med en puls, som han flytter sammen med og frier til så snart tømmermændene har lagt sig.

Dette kaster ekskonen ud i mere selvrefleksion og navlebeskuen, hvilket giver sig udslag i mere terapi, mere healing, en ny appointment hos numerologen eller - Gud forbyde det - flere tantriske udfordringer!
Og så dropper hun detox-kuren og tager 20 kilo på og skyder skylden på sin eksmand. En skruen uden ende!

Man kan ikke sige, at den ene copingstrategi er bedre end den anden. I begge tilfælde kommer man ud på den anden side!
Kvinden overvægtig og bitter, men med masser af nyfunden selvindsigt og et mærkeligt navn, som ingen kan udtale endsige stave til - og fast besluttet på aldrig at begå den samme fejl en gang til.
Manden skinnede orange med et dyrt men ubrugt fitnesscentermedlemsskab, men med en ny kærlig kone - og determineret i gang med at begå den samme fejl igen og igen!

Pis med pakkekalenderen

Praktfugl og Pedersen-Segunda er som alle andre i dette vidunderlige land kommet i en gevaldig julestemning. Vi ligger ikke på den lade side, når det kommer til fejringen af denne herlige og fornøjelige årstid!

Desværre oplever vi, at der ofte kommer skår i juleglæden. Særligt i skilsmissehjem, hvor kalendergaverne er kilde til evindelig frustration!

For hvad stiller man op, hvis ens overskudsagtige eksmand bryder den aftale, man ellers var rørende enige om, før man blev skilt; nemlig at afskaffe kalendergaverne for simpelthen at undgå de utaknemmelige og møgforkælede ungers fuldstændige urimelige opførsel, når de ikke kan skjule deres skuffelse over at have åbnet et par små sirligt indpakkede men fine – synes man selv – portmonet’er med henholdsvis Svampebob Firkant og Hello Kitty-motiver, og så med en ti’er i hver?

Og hvad stiller man op, når ungerne henrykte taler om, at de glæder sig til at komme hjem til deres far, fordi der er kalendergaver? Så tror da fanden, om man vil stå tilbage. Så kan man synes, at han er nok så idiotisk, men der er ikke noget at gøre ved det. Det er ren loose/loose!! Man kan enten følge trop eller placere sig i ondskabens-mor-kategorien som hende, der er imod julen trods metervis af guirlander og andet der hænger på kryds og tværs i huset! Ene og alene fordi man ikke har/er en nisse der på sin natlige besøgsrunde lægger en lille erkendtlighed til børnene, så de i december måned kan trodse mørke og kulde og springe ud af fjerene før fanden får sko på.

Og så er det man finder sig selv desperat høvlende rundt i Tiger eller Søstrene G, mens man i bedste overforbrugerstil kaster juks ned i kurven, som man på forhånd ved vil skabe skuffelse og unødige konflikter i den i forvejen alt for travle morgentravlhed; for slet ikke at tale om de traumer, der lagrer sig i de stakkels børns bevidsthed til glæde for ingen andre end fremtidens terapeuter.

Ovenstående er selvfølgelig kun et fiktivt eksempel. Praktfugl & Pedersen-Segunda samt læsere har eksemplariske børn med eksmænd, der ikke alene overholder aftaler men også går ind for afskaffelse af pakkekalendere.

Aaahhhhhh, glædelig 1. December!

Trøstesex

Trøstesex er jo en gammelkendt metode, der ofte benyttes i forbindelse med problematiske livsfaser eller deciderede livskriser.


Man hører også om trøstesex som et svar på problemer i veletablerede parforhold, men det er en misforståelse, idet her ofte tale om varianten "forsoningssex", hvilket er en ganske anden men dog heller ikke ukompliceret størrelse.

Til de læsere for hvem begrebet er uklart:
Trøstesex defineres ved, at nogen (A) synes, det er synd for nogen andre (B). For at råde bod på skaden, som A som oftest slet ikke har forvoldt endsige haft del i, så tilbyder A sex til B. Der er således tale om en medmenneskelig handling; empati på højeste plan...

I forbindelse med skilsmisser er tilbud om trøstesex stort set uundgåeligt. En rundspørge blandt nyligt fraskilte kvinder viser, at stort set alle - indenfor tre uger efter bekendtgørelsen af skilsmissen - har modtaget et eller flere mere eller mindre flatterende tilbud om trøstesex.
Det kan eksempelvis være fra en venlig nabo, en kær kollega, en god ven, eksmandens ven eller bror, eksmandens far, en far på barnets skole, en musiklærer eller en bokseinstruktør i det fitnesscenter, man uforvarende har meldt sig ind i, fordi man som nyskilt har brug for at samle gevaldigt op på sin krop efter årtiers laden-stå-til!

Der er ikke lavet noget statistik over, om det er en specifik type der udbyder trøstesex, men ifølge rundspørgen vil der ofte være tale om en mand på alder med, lidt ældre, lidt yngre, mærkbart ældre eller mærkbart yngre end den fraskilte kvinde. Vi har en formodning om, at samme tendens gør sig gældende i de tilfælde, hvor det er kvinder, der tilbyder trøstesex til mænd.

I samtlige tilfælde i rundspørgen kom tilbuddet fra personer, som allerede var etablerede i et parforhold.

På baggrund af disse oplysninger, må vi derfor konkludere, at udbyderne af trøstesex er personer med stor empati og gevaldigt personligt overskud, idet de formår at ofre sig for en kvinde/mand i nødens stund, dele ud af sig selv og være noget for andre end deres umiddelbare familie!

Smukkere kan det næsten ikke blive!

Opfinder søges til SPP!

Jeg søger en opfinder slash samarbejdspartner, der kan hjælpe mig med at føre mit nyeste projekt ”Så Patten Passer” ud i livet!

Jeg har tænkt mig (godt hjulpet af din ekspertise) at opfinde en bæredygtig bh!

Og nej! Her handler det ikke om, at den skal være fremstillet af håndkartet nældedug med stivere af økobambus.

Tværtimod! Den skal være bæredygtig som ind i helvede, fordi den skal kunne holde på to tonsetunge patter uden at lave røde skarvemærker i skuldrene og uden at der kommer flæskelommer på ryggen. Og den skal revolutionere livet for den travle, slaskede, let overvægtige og motionsfobiske kvinde!

Brysterne skal, med hjælp fra denne vidunderlige guds gave til kvinden i den problematiske alder, stå som spændstige torpedoer ud fra kvindens på-den-anden-side-af-ungdommelige krop – og det uden at bh’en (eller brysterne for den sags skyld) ligner en middelalderringbrynje.

Måske skal den være usynlig!!

Måske skal det ligefrem være en usynlig heldragt, der, udover at skabe illusionen af perfekte ungpigebryster, også kan stramme dér lige omkring maven, hvor det buler så ærgerligt, især når man sætter sig ned. Og så kan den i al sin usynlighed også skjule den uomtvistelige cellulite på lårene og de andre tilsvarende gener, som vi kvinder kalder aldersrelaterede, men i virkeligheden bare er et udtryk for, at vi har nogle ubearbejdede kontrol-issues og derfor ikke kan lade være med at kaste i kæften, hver gang vi præsenteres for fødevarer med et kalorieindhold over anbefalet dagsdosis.

Det er fint, hvis den er økologisk, organisk og endog spiselig, men det er ikke udslagsgivende.

Ring til mig, hvis du er en energisk opfindertype med designerbaggrund og forstand på usynlige materialer. Symaskinekørekort er et krav!